"Jag dricker inte"

Det är en jävla utmaning att vara nykter i olika sammanhang. Jag brukar gilla utmaningar, men jag vet inte om jag gör det i detta fall. Å andra sidan får man komma på olika lösningar, vilket är ganska... Hmm.... Intressant.

Det räcker sällan med "Jag dricker inte ikväll". Jag Kanske ska prova på andra anledningar som "Jag äter antibiotika", "jag åker bil ikväll" - fast jag inte har körtkort. Jag kan ju ogärna skylla på att jag är gravid, då blir det troligtvis mer uppståndelsen än den första ursäkten, "jag dricker inte ikväll".

Det är knepigt. Människor är knepiga. Varför måste människor alltid ha en anledning till ett helt normalt beslut/beteende? Är det verkligen så konstigt att vara nykter? Varför skulle det vara konstigare än att vara full? Det borde vara tvärtom!

Starka krafter

Jag skulle inte önska min värsta fiende dessa hemska krafter som kallas Abstinens. Fan fan fan!
Det ända jag kan göra är att stanna i känslorna och försäkra mig själv om att det kommer gå över.

Utan ett droppe alkohol i drygt fyra månader nu. Det är märkligt och jävligt ballt!

Snart ska jag börja skriva oftare och berätta mer om vägen till ett nyktert liv.
Jag hoppas också på att någon som läser ska kunna finna styrka och motivation i mina ord. För jag vet att - med tillräckligt stark vilja - går det att övervinna ett missbruk. Det är troligtvis det svåraste man kommer ge sig på i sitt liv, men jag är övertygad om att det är värt det!


Det blir enklare

Det är svårt. Men det blir enklare.
Jag vill vara en förebild. Jag vill inte tillbaka.
Jag vill fortsätta framåt.

14 nyktra veckor

14 veckors nykterhet firas med en stor kopp té, vilket jag förövrigt dricker litervis varje dag!

Bara EN gång till!

Det känns som att jag är nere på botten igen. Men den här gången är det 1000 gånger jobbigare. För jag "får" inte döva eller uppliva mina känslor med alkohol. Ibland får jag panik för att alkoholen inte längre är ett alternativ.

Jag har börjat planera i huvudet att jag ska dricka snart. Bara EN gång till. För att få känna ruset, lyckan sorgen och ilskan. Jag vill känna detta. Om så bara för en dag. Även om det slutar illa. Det gör inget. Jag vill känna!!

De tolv stegen

Nu har jag varit nykter i tre månader. Alltså, inte druckit en droppe. Jag har funderat på att göra de tolv stegen. Men jag är kluven. För mig är det ett jättestort steg. Jag ska fortsätta fundera.


Förlåt

En vän som har lidit och stöttat mig i mitt missbruk sa till mig för några veckor sedan:

"Det bästa sättet att säga förlåt till dem du har svikit är att vara nykter"


Den finaste julklappen

jag har givit mig själv den finaste julklappen jag någonsin kunnat ge mig själv. Jag har givit mig själv nykterhet.

Jag har nu varit nykter i sju veckor. Snart två månader. Jag ska inte säga att det är lätt, men jag har fortfarande motivation. Jag känner mig mer levande än på länge. Och livet innebär inte alltid lycka, utan upp och nergångar som jag ska ta mig igenom. Och denna gång ska jag ta mig igenom lycka och sorg, nykter.

Jag vill. Jag vet att jag kan.


AA-möte!

Vet ni vad jag ska göra idag?! Jag ska på ett AA-möte för kvinnor. Jag är så jäävla nervös. Men jag är också förväntansfull! Det både värker och pirrar i magen. På samma gång. Märkligt.

Jag pratade med en tjej på telefon förra veckan. Hon hade varit nykter i 1 1/2 år. Hon var en väldigt lugn och jordnära person (runt 25 år). Vi ska mötas upp innan mötet och gå tillsammans. Det känns tryggt.

Wish me luck!!

Lillebror...

Ibland gav jag pengar till mamma. Jag tror inte att mamma kommer ihåg det. Men jag ville inte att vi skulle bli vräkta eller att det inte skulle finnas mat hemma. Men jag sålde mig själv. Jag sålde min kropp. Jag tog betalt för att vi skulle ha råd med våra liv.

Det var inte många gånger. Jag fick bra betalt. 1000: - för en gång. 1000: - för min kropp. Jag lovade min lillebror så mycket. Jag lovade att vi skulle åka go-cart, gå på bio och äta på China restaurangen.

Jag lovade dig så mycket min älskade lillebror! Vi ska göra massa saker tillsammans. Vi ska göra allt tillsammans! Det vet du redan. Du vet att jag gör allt för dig. Du vet redan att jag älskar dig. Du vet det! Och jag vet att du vet det!

Du är den finaste och det bästa i mitt liv! Du är den jag skrattar med. Ärligt skratt. Du är den jag gråter med. Ärlig gråt.


Kommentarer...

Ni kanske förstår att jag inte bara skriver bloggen för att skriva av mig?
Jag vill ha feedback.
Jag vill att någon/några ska skriva några ord.
Bara ett eller några ord.
Jag behöver uppmuntran och stimulans från er läsare.

Hjälp!?

Jag vill ju! Jag har sökt hjälp, och jag är otroligt motiverad!
Varför vill ingen hjälpa mig?!
Jo, för är för jävla duktig.
När jag går på mötena så är jag för det mesta glad och motiverad. Och är man FÖR motiverad så är man ingen riktigt missbrukare!

För några veckor sen så sa en vän till mig; "Du måste gå in på psykiatrin och lägga dig ner, skrika, gråta och BE om hjälp". Jag skrattade lite osäkert. Men sen förstod jag att det hon sa var sant. Man måste fan vara hjälplös och helt jävla trasig för att få någon hjälp i Sverige!

Jag kommer inte göra det! Men hon har rätt. Jag kan inte vara så jävla duktig. Inte jämt. Inte alltid. Jag måste verka hjälplös. Jag måste verka helt jävla trasig.

Jag är hjälplös. Jag är trasig.

Hur ska jag kunna släppa mitt duktiga-jag och skrika efter hjälp?!


Mitt liv just nu...

Det händer mycket i mitt liv nu. Jag har sökt hjälp på olika håll. Jag har sökt på beroenderådgivningen och psykiatrin. För det finns alltid en anledning till varför man dricker, så jag tycker nog att jag bewhöver hjälp från psykiatrin också.
Jag kämpar! Men det känns ändå som att ingen tar mig på allvar. Jag får en tid efter tre veckor och ingen medicin för suget. På tre veckor kan man dricka ganska mycket utan stöd.
Jag fick B-vitaminer för att kroppen inte kan ta upp tillräckligt med B-vitamer när man dricker alkohol. Jag har också tagit tester på levern. Och den mår bra efter alla omständigheter. Tack och lov.

Nu dricker jag för första gången på en månad. Ett glas vin till frukost. Nu dricker jag öl.



Jag är beroende

Jag är alldeles för beroende av mig själv för att vara beroende av alkohol idag.

Fan fan fan!

Jag har problem. Jag har stora problem med alkoholen.
Jag längtar efter att dricka. Jag längtar efter att bli berusad.
Det spelar ingen roll. Ingenting spelar någon roll längre.
Jag vill bara bli berusad och slappna av.
Jag är lycklig nu. Jag är full nu.
Kan någon väcka mig? Väck mig!!
Det är inte så här livet ska vara!
inte mitt liv i alla fall.
Jag har bäst betyg i klassen.
Jag älskar ju faktsikt att leva! Eller?
Nej! Jag älskar inte livet!

Jag är en 19-årig tjej som har växt upp i en dysfunktionell familj med alkoholism samt fysisk och psykisk misshandel. När jag flyttade hemifrån ville jag börja leva för min egen skull och ta hand om mig själv. Men med en mycket dålig självkänsla och trasig bakgrund blev mitt liv allt annat än sunt. Det var svårare än jag trodde att bryta mönstret. Efter många akuta besök på psyket och beroendekliniker försöker jag nu lära mig att ta hand om mig själv utan alkohol och andra destruktiva beteenden. Med denna blogg vill jag dela med mig av mina erfarenheter. Jag är inte profesionell, och denna blogg ska i första hand handla om att skriva av mig om ett liv som jag aldrig tidigare har vågat berätta om. Jag hoppas också att jag kan hjälpa andra ungdomar som har blivit vilseledda i alkoholens värld.

Om

Min profilbild

Anthus

RSS 2.0